Kindergeburtstag Düsseldorf

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Kindergeburtstag Düsseldorf – Sie würden denken, würden Sie nicht, dass das Hauptziel einer Kinder-Geburtstagsfeier oder, für diese Angelegenheit, jede Kinder-Partei war, um sicherzustellen, dass die “kleinen Lieblinge” eine schöne Zeit haben.

Nun, ich werde Sie in ein Geheimnis, Es ist nicht zu lassen.

Das primäre Ziel einer Kinderpartei ist es, sicherzustellen, dass die anwesenden Erwachsenen am Leben bleiben und ein gewisses spürbares Maß an Vernunft bewahren und dass das Haus, in dem sich die Partei befindet, weiterhin ein versicherbares Grundstück ist.

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Egal wie viel Geld Sie für die Geburtstagsfeier Ihrer Kinder ausgeben – hüpfende Schlösser, Zauberer, die Rolling Stones, Live-Elefantenfahrten – werden die “kleinen Lieblinge” vorziehen, alles zu klettern, das von der Außenseite Ihres Hauses herüberkommt Katze mit ‘dummen Schnüren’, Fütterung der $ 1700 Ahnentafel Spiel-Teig oder schleudern klebrige Nahrung an vorbeiziehenden alten Altersrentern.

Die älteren Kinder, die über dem Alter von acht Jahren, werden hinter dem Gartenschuppen sein, der Ihren Rasenausschnitt raucht.

Wenn Sie unglücklich genug sind, um ein Schwimmbad zu haben, wird das Wasser in ihm die Farbe des sehr schwachen Tees am Ende der Feierlichkeiten sein und Sie müssen die gefährlichen Abfall-Experten zu bekommen, um es für Sie zu reinigen und es zu stoppen Eine tödliche Gefahr für indigene Wildtiere.

Die beliebtesten Entertainer, bei den Kinderpartys, sind die Clowns. Ich bin sicher, dass ihr alle das Lied “The Tears of a Clown” gehört habt. Dieses Lied wurde von einem Entertainer bei Kindergeburtstagen geschrieben.

Sie können nie einen Clown für eine Mitte der Woche Partei mieten, da sie alle in speziell eingerichteten, psychischen Gesundheit Abteilung finanziert, Clown Sanatorien erhalten intensive Elektroschocks Behandlung, um sie bereit für den nächsten Samstag Nachmittag Gig.

Es tut mir leid für die armen Mütter, die an diesen gefährlichen Gelegenheiten teilnehmen müssen. Stunden und Stunden verbrachten Backzutaten nur zu finden, dass die Gäste lieber werfen und tragen die Lebensmittel eher, dass es zu essen. Es würde jede Mutter wünschen, dass sie den Tisch hoch gestapelt mit halben Steinen bedeckt mit Vereisung und Hunderte und Tausende.

Wenn die Partei um 2 Uhr begann, um 3.45 alle Mütter sind zusammengekuschelt zusammen im Badezimmer, das abwechselnd an swigging von der Gallonefahne des Kochens Sherry. Sie sind sicher im Bad, die Kinder wollen nicht das Badezimmer, warum sollten sie? Es gibt ein sehr gutes Schwimmbad draußen.

Die Väter tun natürlich ihr Bestes. Sie haben entweder angeln gegangen oder sind in der Kneipe den Fußball zu beobachten.

Ich nehme an, dass ich an dieser Stelle anfangen soll, Ihnen einige Ideen zu geben, wie Sie dieses chaotische Ereignis beenden können, das zu einer umfassenden Katastrophe wird, die die Mobilisierung der Nationalgarde und aller anderen Notdienste erfordert.

Werfen wir einen Blick auf ein paar “Schadensregelung” Ideen.

Erstens ist es eine tolle Hilfe, wenn Sie oder jemand in Ihrer Nähe, hat einen militärischen Hintergrund.

Planung ist der Name des Spiels für diese Fiascos. Sie müssen im Voraus geplant werden, mit militärischer Präzision. Ich würde nicht so weit gehen, um Scharfschützen auf dem Garagendach vorschlagen, aber so gut wie alles.

Eines der größten Probleme ist, um sicherzustellen, dass die Kinder-Partei hält alle Kinder bei ALL TIMES besetzt. Es darf niemals eine Pause in den Verfahren geben.

Unbesetzte Kinder verursachen Chaos. Es war unbesetzte Kinder, die den Untergang des Römischen Reiches, die Schwarze Pest, sowohl Weltkriege, Land und westliche Musik und die Erfindung der musikalischen Türklingel verursacht.

Halten Sie sie besetzt! Die Geburtstagsfeier der Kinder muss wie hochwertiges Schmieröl fließen. Es ist wichtig, dass, wenn eine organisierte Aktivität endet, ein anderer beginnt. Niemals, niemals, geben Sie den “kleinen Liebsten” Zeit zu denken, was sie ‘wirklich’ gerne tun würde.

Den Kindern zu erlauben, zu entscheiden, was sie tun wollen, lädt eine Katastrophe von monumentalen Proportionen ein, es sei denn, der Orangensaft ist reichlich mit Valium geschnürt worden. Ihre Kinder-Party wird die amerikanische Revolution aussehen wie eine ungezwungene Meinungsverschiedenheit zwischen zwei drei-toed Faultiere.

Gebohrte Kinder auf einer Kindergeburtstagsparty würden das Ende der Zivilisation bedeuten, wie wir es kennen. Halten Sie sie beschäftigt, geben ihnen keine Zeit zu denken, Himmel uns allen helfen, wenn Langeweile setzt in.

Machen Sie einen Zeitplan, haben alle Waffen für jede Tätigkeit vorbereitet und in Kartons, in chronologischer Reihenfolge erforderlich. Zum Beispiel – Sack Rennen 3.10 Start – 3.20 Ende – Ei und Löffel Rennen 3.20.03 Start und so weiter.

Hast du bemerkt? Nur 3 Sekunden zwischen den Ereignissen, mehr als diese und Langeweile setzt in. Goldfish haben einen Speicher von drei Sekunden Speicher, Kinder, auf Kinderpartys, haben eine drei Sekunden “unbesetzten ruhigen Zeitspanne. Irgendein länger als drei Sekunden und, gut, erhalten Sie die Idee …..

Sie können jedem der Kinder einen leeren Karton mit nach Hause nehmen. Sagen Sie ihnen, es ist ein besonderes Geschenk. Das spart viel beim Aufräumen nach der Party.
Militärische Planung ist auch erforderlich, wenn es um die Einrichtung der Bereich für dieses funfest.

Nein, nicht die Art der militärischen Planung, die im Weißen Haus, REAL Militärplanung geht.

Stellen Sie sicher, dass der Lebensmittelbereich ist weit weg von der Aktivität Bereich ansonsten der Lebensmittelbereich wird der Aktivitätsbereich.

Wenn Sie Nachbarn haben, stellen Sie sicher, dass der Bereich gut gesichert ist. Es ist nicht gut für künftige Beziehungen oder den Wert der Immobilie, um Horden von unleashed, Zucker gefüllten kleinen Kindern zu haben, die einen unbeschränkten rampage durch die benachbarten Eigenschaften durchführen. Die Straße sieht aus wie Bagdad in drei Minuten Wohnung.

Elektrifiziert Rasiermesser sofort entsteht in den Sinn, oder ein halbes Dutzend hungrig Rottweilers, aber vielleicht Ihre lokalen Baumarkt nicht auf Lager, dass Art von Kinder-Zurückhaltung. Immerhin lebt nicht jeder in Texas.

Wir kommen jetzt zum Essen. Ich fand es immer eine gute Idee, alles “individuell und weich” zu machen. Portionskontrolle eliminiert Argumente und weiche Lebensmittel eliminieren die Notwendigkeit für scharfe Objekte am Tisch. Kinder streiten und scharfe Gegenstände sind keine besonders gesunde Kombination.

Größere Nahrung sollte auf Dinge wie Französisch Fries, Hot Dogs und andere Fingerfood begrenzt werden. Ich nenne dies “verzögertes Handeln” Essen. Die Kinder lieben es und schaffen es, fünf Mal ihre tägliche empfohlene Kalorienzufuhr an einem Nachmittag zu essen. Es ist nicht, bis sie nach Hause kommen, glücklich, aber müde, werfen sie auf der ganzen Ikea.

Beim Servieren der Erfrischungen bei einer Kindergeburtstagsparty ist es immer eine gute Idee, die Umgebung, etwa 500 Quadratmeter, mit industrieller Festigkeitskunststoff zu bedecken. Nur bei Verschütten. Kleine Finger können unbeholfene Finger sein.

Es ist eine goldene Regel auf Kinder-Parteien, dass einer der “kleinen Lieblinge” tatsächlich eine echte Gör. Er / sie wird nicht mit etwas beitreten und wird in der Regel verlassen Sie an einem losen Ende über das, was zu tun ist. Einige Leute empfehlen, halten ein paar Malbücher oder Videos praktisch, nur für diese Art von Notfall.

Persönlich finde ich Handschellen der kleinen Terror auf die Waschmaschine und dann schließen die schalldichte Wäsche Tür, um die effektivste Methode der Umgang mit der Situation sein. Jedoch jeder zu seinem eigenen.

Um wieder zu verschließen. Halten Sie sie besetzt, weiches Essen in einzelnen Portionen, Rottweiler, Färbung Bücher (oder Handschellen) und viel Geist tauchen Spiele und Aktivitäten.

Oh, eine letzte Sache. Wenn Sie absolut sicher und problemlos sein wollen, finden Sie die Telefonnummer Ihres lokalen Kapitels der Hell’s Angels in den gelben Seiten.

Um mehr von dieser faszinierenden Einsicht in die Welt der vorpubertären Psyche zu sehen? Bitte folgen Sie mir zu The Grumpy Cave Sie werden nicht enttäuscht sein und vielleicht sogar mit einem großen Seufzer der Erleichterung verlassen.